這是第幾天不聯絡了呢
這是第幾天沒有聽到你的聲音
這是第幾天不再說話
老是叫自己要忍住 不找你
不知道你是因為沒進錢還是..
算了吧 如果緣分就到這裡 結束吧。

他說得好對 謝謝你總是看穿我的心
就算只是個旁觀者
我希望 你能夠繼續幸福下去
因為我是真心替你開心。
別人很好奇為甚麼我還跟你信息
也許被人家誤會我
但是那麼多年的友情因為這種事被迫不聯絡 太可惜
而且想找個瞭解自己的人 也不容易
這是為甚麼我狠不下心的原因
女孩子嘛.... 永遠猜不透。

想變成你的氧氣，溜進你身體里
好好看看在你心裡 你有多麼寶貝。

我們 我 你 變了 都變了
拖得太久也累了 大家都累了
無法讓你開心起來 無法這樣的安慰
無法讓自己不去思考 無法只想現在
如果轉轉折折我們還再次相遇
我願意再這樣愛上你
如果證實我們已經無緣無分了
我不耽誤你接下來的路
我說了不再相信承諾
但是自己卻一直這樣不違反那一點滴的話語
希望你像個男子漢
相信以後你也會變得耀眼
過去有太多我與別人之間的小秘密
也想過乾脆就這樣衝動地做決定
但是面對現實的我
卻得不了我那夢幻的浪漫
未來還不知道會怎麼樣
但是人生有很多事情是要學習的
我這一輩子 要做幸福的人
流過的眼淚讓它留在昨天吧。

淚 不停落下來
我 找不到人述說
那麼傷人的話 會從你口中說出
每天都在為你的事情而煩惱
在想辦法幫助你
你卻一直做傷害自己的事情
叫人多痛心 身為你⑷年的知己
我為我自己能做的事情感到多無奈
也許我不是一個好的傾聽者
但是我是很好的依靠者
我不怕被打擾
我不想看著身邊的人這樣子
我看了很難過懂不懂
如果跟新朋友說你會舒服一點點
沒關係。希望你能早點好起來。
我開始感覺不到我存在的價值
開始不知道那麼久的努力到地為了甚麼。
這樣的我 我好害怕。

其實全世界的人都以為那個人是他 但其實是你
那些以為已經放下很久的東西 沒有想到一切都是自欺欺人。
為甚麼失去理智逃避，這是最可恨的地方。

要是我們之間只剩下懷疑不信任
要是我們之間再也沒有當初的味道
要是我們之間從此沒有了坦白

那，我要以甚麼樣的動力繼續
那，我當初的捨不得有何用處
那，我真的離不開你或依賴你

我們之間一直一直有個裂痕
曾經很想補修
但是這個過程是很難過辛苦
她的出現對我是種考驗
但也成為你心裡的自責
若不是你那句對不起
我們現在或許各自過各自生活
你也會成為我生命中又美又傷的回憶
是不是因為不甘心呢

我們都知道 就算沒有了對方
身後還是有人挺著
但是選擇了這樣 但得不到珍惜
雖然你沒有義務 沒有責任

我從初戀到現在沒有再交男友了
你懂原因？
我說過 不可能看穿我的心的
因為那些原因只有自己最清楚
到現在為止 真的再也找不到讓我為他瘋狂的人
這樣平穩的生活是好是壞？
我並不知道。
我已經很討厭為了小事而爭吵卻不退讓的我們，這種關係可以改善了嗎？
我是女孩子，不是你的兄弟。

好久没上部落格  很多东西改变了

我不知道怎么弄回  只好这样放着

我不行了  我真的该抒发一下自己的心情

我知道关心我的人很多  可是对不起

我无法对你们说出自己的感想

也许写在这里  很少人会看到  也留给自己一点尊严

我    真的好累

好想靠近  但是一靠近  自己就会想逃跑

想说好爱  但是卡在喉咙  说不出口

好想拥抱  但是却用自己的双手  把你推开

我为什么会这样  我不能靠近你  但是却不能离开你

我很自私对不对  我知道  你说我想太多  

但是当初你要离开我的时候  我也有这样的感觉

现在  我再次感受到了  但你没走

你知道我非常讨厌  你人在身边  但是心已经不在了

是我猜错吗  是我误会你吗  没有吧..

你说你甚至一整天都不会想起我  我难过了好久好久

我真的很贪心  好贪心

我说姐妹们  我不知为什么  常常半夜睡不着  打信息给你们

打到一半又删完  看到你们  又说不出  也表现不出

我好不想听到你们问我  你怎么了 发生什么事

他说  以前是他一直约我  我不出  现在我约他  他不出

我问你  所以你是在报复我吗  你竟然回答是啦

这样的你  叫我该如何面对

你明明知道  你在伤害我  想逼我把我的念头打消 但是我是谁你不知道吗

我决定了的事  有几次是会为了别人而改变

我以前觉得  我跟你像  程又青跟 李大仁  现在 我觉得  你变丁立威了

我没有夏楽蒂的勇气  求你回来  我也不会做这样的事

所以  你要走  快点走  我不想到最后发现  你因为同情我可怜我才留下

我说了  别把我最后的尊严都抹杀  

你说我适合更好的人  这是借口吧  每个想离开的人  都喜欢说这个

我不想听借口  你直接说  我不想照顾你了  实话虽然痛  但是我甘愿听这个

你说你配不上我  可笑了  4年了  你现在才说这个 

那当初你为什么能接受这样的我

我知道我像个女强人  我是骄傲  我从以前就这样  你知道的啊

你没回答  我问你  现在面对这样的我  你累了吗...?

“你聽到嗎 我的心 正在說愛你”

“但是我 卻不敢 敞開心扉 表達我的這份愛”

“你聽到嗎 我的心 依然在那裡等待 等你翻閱”

“遇到的人成千上萬 但最後只剩下你”

“與我相伴”

“愛 不只是偶然 ”

“只有心才知道 誰才是在我夢裡的人”

“你就是我等候的那個人”

“因為心在呼喊 因為心在請求 ”

“生來就是為你存在”

“因為我的心 不曾如此悸動“

“無論如何都確信是你”

“沒有任何其他理由 唯一理由就是我愛你”

“每一次我們相遇 每一次你回頭看我”

“我裝作毫不在意”

“知道嗎 我的心中是多麼難受“

“雖然我有愛 雖然我也有感覺”

“但心深處的我依然沒有勇氣”

“爲什麽我們總是在錯過”..........

真的很喜歡， 很喜歡很喜歡。

初戀這件小事 心血來潮又跑去看了

不知道看了幾多回 我也一直相信 真的有為愛努力這回事

只是現在的中學生 是在是罕見。

如果是我 我相信 我也會很努力地追上那個高高在上的他。

:) ❤

I'm a girl , Just a girl =) ▶◀

老实说 当爱的感觉消失不见了 还能弥补吗?

我不缺爱 可是却觉得自己好空洞

人们往往会为了得不到的东西心疼，不甘心，然后痛苦

他说我不懂 其实最明白的人是我啊 你怎么就不懂

现在觉得很恨的人 等时间慢慢的过了 你又会突然有所感概

咦，我怎么好像不恨了，但是不经意的看到他 心里依然还有点悸动

不是砰然心跳 不是心跳加速 是那种 ‘ 我们不能是朋友’ 加点无奈

其实 我们真的可以原谅那个欺骗我们的人

也许开始不能 心里满满地痛 那种心灰意冷

时间啊 等的只有时间 回头看 发现自己傻傻的

偶尔还会为自己的举止笑一笑 然后发现“ 嘻嘻，我又长大了”

错过的不一定是不好的 因为舍得舍得 有舍才会有得

其实那些知己 不需要很多 只要在你难过时 开心时

愿意陪你分担 分享 也不需要言语 只需那牢靠的肩膀

不爱你 或 不够爱你的人 即使你做的再多 他看不到 他没有珍惜过

那天那个夜晚 突如其来的信息 你是否觉得我们又靠近了

是啊 姐妹真好 看到墙上贴满了你们对我的生日留言

我常常傻笑 不是因为你们说的话 是心里那份很真实的感动

亲爱的 我真的觉得 我很幸福了 因为 你们。❤

我不会认输的 骄傲才是我的本性 。

我真的很不适合装可怜 我一点也不可怜 我有一群可爱的朋友!

未来的每一天 ，还是拜托你们在我身边。

I am a girl just a girl

Even if you see me passing by, I'm a girl you don't know

I'm not pretty at all and my eyes and nose are average

I'm that kind of person

Our errands aren't really important

We only have pointless places to spend

We are only shedding useless sweat beads

More than my frustrated heart is the frustrated people around me

And seeing their faces makes even me tired

Will the day come when I find that

Something special in me and show it off?

Before I lose what little dreams I have left in me,

Will the light shine on me too?

我讨厌 误会我的表情的人

你们的自以为是 我看了很憎恨

我不是目无尊长 不懂孝道 不懂错误的人

不要用第一印象来评论我的人格

也许我有时的确不讨人喜欢 因为我从来不会为了讨好别人委屈自己

我有错 错在我没有一张讨喜的脸 没有一张说甜言蜜语的嘴

得不到谅解 我能理解 是我不够努力

得不到安慰 我认了 每次都是我安慰人家的

我就是不能承认我没做过的事情

天生就是一副臭脸 能怎么样 怪天吗 白痴

我讨厌被安慰 因为你们不会在当下就挺身而出

事情结束才来说的好话 在我耳里却显得讽刺

我知道我很难相处 很难懂

你们当我是白痴不懂得看人脸色做人 这是我的原则

我不喜欢被人摆布 我不想要因为你想我这样 我就要变成这样

你喜欢是你的事 你不喜欢也是你的事

我他妈的干嘛在意你的感受 你喜欢瞪我骂我随便

威胁对我来说没用 你要扣就扣 因为没有一次是我对的 你大你讲完

很多人都說 我會不會太誇張了

不懂呢 可能吧 天生神經比較大條

沒去學校.... 眼睛痛痛 其實我也有點不想去

想偷懶一天呢 嘿嘿 算是給自己放假吧

他最近不一樣 第二次了 不懂是不是發生了什麽

很想否認的 那種情況慢慢來了 我感覺到了 ;(

情人節啊 匆匆忙忙的過

在家一個人過 可是又不是我一個人單身 沒什麼

只是我好久好久沒看見的人 為此感到....?

是什麽呢 其實不討厭 可是卻翻了白眼 我就不想多看他一眼

還有

我太瞭解你 你不說 我也知道你用意是什麽

可是我好像感覺有點被騙去的感覺

對你來說可能是非常無所謂的事情 對我不是

愛情又不是心理遊戲 人總有不想給別人知道的一面

很感謝默默關注我的你

雖然你總是勉強自己 雖然你真的痛可是拼命說你不痛

你也有想我吃醋的時候吧

抱歉，沒能如你所願 我已經學會了你不知道的事情

你從來不好好照顧自己 卻一直提醒別人

我知道你還是會看到的 因為你會信息我 是因為你還不想那樣吧

我也好想當你聽眾 可是我們的關係 難以靠近

千萬不要放棄自己 因為你一直都在偽裝你的努力 不想讓別人看到

對不起 我傷你傷得那麼深。

我們的情人節 都是跟自己過的 你也很寂寞吧

在你還沒真的找到你的另一半 我是不會放心的

我以為我會很難過

可是現在心情異常的平靜 可能是因為我已經沒有時間了

家裡的事情都不能解決了，何況愛情

其實我最想送情人節禮物的人是 我媽。

他應該很久沒收到了 可是最近缺錢缺得很 真的沒有多餘的

補習費拿到很辛苦 不想拿媽咪的錢

可是媽咪又說不要跟那個人拿 到底是有多淒涼了

可是沒有時間去做工 也不被允許 爸媽都不給吧

想自己存自己以後讀書的錢 想存以後讓自己有本錢變更漂亮的錢

想用自己辛苦得來的錢 來買自己喜歡的東西

意外地收貨 只是一時的 這點我很明白

一個16歲少女不應該煩惱的問題 我怎麼煩惱起來了

心情沮喪 壓力大 都是深層的心態

我可是 一直在想辦法 讓自己快樂起來

看幾部讓人感動開心的結局 感覺心情在那一瞬間 好多了

以後我絕對不要給我孩子 煩惱我在煩惱的這些問題

哈哈哈想太遠了 \(^o^)/~

頭髮也該整理了 ╭(╯^╰)╮

被人批評 果然不好受 對自己的不滿足 超乎想像了

一顆冷藏的那顆心 因為視覺 果然還是有痛的感覺。

看到回憶里那個被毀了期望的自己

再次感受到自己的愚蠢 不知所措

可是我還是一直提醒自己 不要有那種無聊的感覺

我串 我跩 我惹人討厭

總比被人視為懦弱 可憐 好欺負的人

我太不喜歡那個自己。